再见 2012

是的，又到了这个时候，
2012年又来到了尽头。

时间飞逝，留下的只是满满的回忆，
所以这在还没踏入2013年前要来好好回顾2012年的好事，
还有把不好的都留在2012.

今年是我人生一大的转折点,
顺利大学毕业，
顺利找到一份喜欢的工作，
还同时在完成旅行的梦想，今年我去了三个国家，
去了越南看世界文化遗产的下龙湾，
去了泰国首都曼谷看这城市的繁华，
去了台湾环了半个岛看着宝岛的丰富，
所以2012我是开心的。

今年也有一件心痛的事，
即使我没有做错，也许会不到像以前一样，
希望这个心结可以打开。

好啦！
还有三天2013年就要到来了，
先在这里把愿望写下，
希望家人健将康康开开心心，
希望我一切顺利，
工作，人际，爱情顺顺利利。

2013 年 发啊！！

越南：河内，下龙湾

继上一团中国中甸香格里拉后，一年后回到这里继续我们梦想。
这一次去了越南首都河内及世界文化八大遗产之一，有海上桂林之称的下龙湾。
没去过越南的我，通过电影报章对这个过家也有些许的印象。
这一年却让我意想不到能一次又一次回到越南的北部，首都河内，完成领队的工作。
这一次可以和大家分享越南首都河内及下龙湾之行，我说不上对越南了如指掌但却对此地方怀着熟悉及深刻的印象。

记得那一天晚上到达河内，车上就听到导游述说，河内的由来，在两千年前红河的故事，和皇帝和龙有关，在之前河内被称为上龙湾，宁平省就成为路龙湾，还有有海上桂林的下龙湾。都是传说中和龙有关的故事。哪一个晚上大家都带着疲惫的身体听导游述说着。这时才发现原来越南人和华人都一样都有龙的传说，这是我开始对越南的印象。

 宁平省- 也称为陆龙湾，乘坐着越南人用脚划的小船，沿着这里出发，就这样坐在船上，静静的欣赏这一片景色，还没出发前往下龙湾之前，就让大家先体验穿梭在这些石头之间，

                 还有些居民在湖中做买卖。大概用上两个小时的时间才能完成小游船的行程。

下龙湾：到过下龙湾，你才会发现没有大风大浪的海是如此的平静，乘着大船在这茫茫的大海和一座座的岛之间穿梭，你会看见不动的海真的好安静，眼前的岛屿有着不同的形状，比如斗鸡石，拇指石，人头岛等等，让顾客在船上都讨论起来，身旁这些岛张的像什么。

 在另加行程上-天堂岛，爬上着一座塔需用二十分钟，一步一步踩着石阶两百个石阶后的便
是眼前这下龙湾全景，喘气，流汗一切都是值得的。每一次都会爬上来这里，告诉下龙湾我有回来了。

 越南的国粹：水上木偶戏，演的都是越南老百姓的生活方式，传说故事，现场除了有乐手伴奏以外，还有一班工作人员在幕帘后面浸在水里操作着这些木偶。

乘着三轮车越过这河内老街-三十六条古街，琳琅满目的货品让游客们目不暇接，同时也让三轮车上的我们看到越南繁忙的一幕，不是车多而是电单车和人一样多。穿越过这些老街，满满的都是法国式的建筑物，别有一番风格。

对越南人而言，胡志明主席就是他们一生崇拜的统治者，在巴士上就和顾客听着导游述说胡志明主席的故事，这位胡叔叔和越南都是息息相关，没有他就没有今天的越南。

踏上了才知道这座城市的故事，才能说这是我到过的越南北部河内下龙湾之旅。

去了哪里

代表部落格问问自己这些不见的日子，我到底去了哪里，做过了什么事？

是的，很久没上来放字了，这里一直都在，
只是心老了，人累了，把很多要说的话比起说还是写，宁愿都放在心上。
说多了，不但嘴巴累了，心也累了，别人把我看穿得更多。

四个月了，这些日子比我想象的过去的快，
转变的事情在太多，
比如从学生当了公司职员，当然承担的也多了，
从早上的七点离家到晚上十点回家，我不见了自己。
一切都离计划太远了，改变的永远比固定的多，自己都来不及适应，就可能被赶到下一个部门了，差点就忘了当初为什么进这间公司的目的，渐渐地迷失方向，
现在一直在为自己做的就是忍耐，
忍耐那些针对我的语言，
忍耐我拿的文凭只不过是一张纸，
这样不去想，接下来的几个月我会好过一些。

祝福自己。

一张白纸

有没有一个决定是做了后有保障，保证不会后悔？

当我以开心的心情回到这个地方，
合同一群人一起工作，回到一年前我响往的工作，
但，不一样的事我换了个工作部门。
很多事往往就是在掌控之外，
你要的，别人要给你的都是预料之外的事。


大学生就是一张白纸，
我时常提醒自己，得到什么工作试着去接受，去体验，
不要去计较多少，毕竟还是零经验，
但是，又有多少人会对这些白纸多多爱惜？
在白纸上写字，做正确的用途，而不是去破坏它，
甚至去摧毁它，撕开它成碎片？

才两个月，真的体验到，
那些伤人的话，就算是与工作无关的话都会冲着你来，
真的抵挡不住，除了不把它听进去，我还能做什么?

我是一张白纸，两个月要我达到她的期许，
我还不是从零开始，在一个新的部门，
把我捧到高高，给我一个职位，
两个月后，再把我摔下来，
她抱着的是什么心态，
她是在摧毁一张白纸，
那些比强水还酸的话，更句句刺进心坎里去。

所以感到非常后悔做了这个决定，

今天所遭遇的,让我但愿能像你们一样是个实习生,更让我明白a good offer do not mean is a good choice!我却因为钱,做错了让自己后悔的事,失去了实习该有的体验。

针对

这不是我第一次被她针对。
其实我该不该用“针对”这个词语形容现在我的情况？
自问自己没做错什么，也只不过做了和别人一样的，
但是往往就是我逃不过那张嘴巴。

是不是每次被针对后都能忍气吞声?
然后对自己说没关系的，忍一忍会没事的，
那请问几时才会没事？没事的定义就是麻木吗？
为什么要懦弱，委屈求全，被无理针对时，我除了低头，哭以外，
帮自己做了些什么吗？为什么要那么卑微，
是不是我哪里没有做好了？
不断的要求自己坚强，忍耐，在武装出发，但哪一次又不是伤痕累累回来，
酸了鼻子，红了眼睛？


这一次回来，原来是个错，

我没有挑战高难度的意志力，
更没有像铁一样的心让人摧残，
我也只不过是个人而已。

所以我给自己未来一个月的时间，
在这一个月里我会尽最后的全力,
然后结束在这里的折磨,我带着自己离开!

淡定

淡定。

比起上一次实习，外表看起来淡定的我，

除了少在这里报告实习的小故事外，

更少了抱怨，其实又有多少人真的懂小b有如此的淡定吗？

是不是出社会工作的关系，

脑子都要比读书时转的快，

EQ更要是好？

这两个月，

很多在职场上的事，小b都理所当然的接受了，

包括人和事，

不是屈服的说，

而是很多事已经到一种无法改变的地步，

所以也没什么好去争执，

这样只会显得自己一点都不成熟，更累。

所以现在就以一种心态，

既来之，则安之，

因为现在毫无经验的我，

该好好学习，无论在做人还是做事都该好好累计，

给未来的路铺一块块的砖。

Please Don't Simply Judge

If you don't know a person how he/she work hard,
If you don't know a person how he/she put effort,
PLEASE DON'T SIMPLY JUDGE, BECAUSE YOU DON'T KNOW ME!! 


很多时候，不是要得到多少人认同，
同时也不是要找借口逃避，只想找个地方发泄一下。

你可以说她没做好一件事，
但，你绝对不能说她没学会，没努力！因为你不是她！你不懂她有多努力，
你可以有自己的一套说话方式，但，不是能对每一个人说，
毕竟别以你自己的眼光去看每一个人，你也只不过是人类，
也有自尊心，也有愤怒，也有情绪，也会伤心。

在这件事上，
才工作一个月的我，
今天所发生的是否该用一种感激的心去看待，
感激伤害你的人，这样可以让我变坚强？
还是该视而不见听而不闻的态度去看开？
在这个职场上，有人说这些是避免不了的事，
只有张开耳朵但不把它听进去这样才能继续在这个环境生存下来。
往往像我这样以感情用事的人，
除了哭，还是哭，真的很伤。

但，今天除了对面坐着伤害我的人
同时身边就坐了一个和她对立的人，
不断地帮我，
感激帮助我的人，让我跟坚定，
所以更不可以倒下来。

大学毕业典礼的门票

除了要呐喊爱自己以外，还要大事宣布一番，这次的考试成绩很好！
小b不是一个天才，在读书方面也不是从小学包送进大学，更不是什么精英班的同学，
只不过是一步一步的爬，然后中途想放弃的蜗牛，然后再坚持才来到这个地步。

这一天，是人生中值得庆祝的日子，
因为手上握着了大学毕业典礼的入门票，
然后可以期待着十月的那一天到来！

其实，我不敢回头看看那些艰辛的路，
因为都熬过来了，也许也忘记了，毕竟大学三年我是开心的活，
不管在学业还是玩乐，
算不上是痛苦，只是需要熬过一些能耐，
加多多的坚持。

要谢谢家人一直给我的栽培，
还有一群朋友，在每次我想放弃，钻牛角尖时给我鼓励，
告诉我目标就在不远的前方，
才会走到今天！谢谢你们我生命中重要的人！

今天，我握住了大学毕业典礼的入门票！
然后守着十月的到来！

无奈

人生充满了很多无奈。

小b现在就是处在的状况是，
无奈的事就算有有心去做，但永远都做不好，
无奈的事就是明明想给家人过好的生活，但却拖累了他们，
无奈的事以为找到一份熟悉不过的工作，是毕业后最值得庆幸的事，但却比预料中难熬。

不是不满足，不知足，
而是这现实的社会与生活，往往就是令我们一直贪心下去，
打个比喻：
我可以吃一个白饭加两条菜过一餐，
但是我妹妹却希望可以吃个汉堡，而妈妈希望有架按摩椅，
这样还能有令我知足的事吗？
道理很简单我们每个人明明是一个固体，但却链接了其他固体，
当你看不到所谓的知足时，
看到的只不过是一个个无奈的事，除了叹息以外，
我还能做些什么？

我不会再相信

是我太容易相信希望还是这个社会根本就是耍手段？

这个早上，真的很生气，

生气为什么要说一套做一套？

生气为什么自己还会相信，

应该提防那么好的条件，

是不是背后有什么阴谋？

往往就是忽略了这些，

还沾沾自喜，

左计划右计划把得到的薪水，

怎样储蓄？

怎样筹备即将来临的毕业典礼？

给家人一个难忘的沙巴之旅，

现在什么计划和梦想都破裂，

回到原点，

我还是要靠家人。

这一次撞板的记录又提高了，

太过冲动，应该慢慢选择，

不要太相信那些没有证据的话，

更应该看清事情背后。

不管怎样都是要熬过这三个月了，

三个月后就有好日子了！加油吧！

不要再给我什么死考验

其实我是一个很简单的人，
没有什么特别的要求，
不希望大富大贵，不祈求住洋楼驾跑车，
身上不用穿什么金戴什么银，也不用什么名牌包包和衣服鞋子去承托，
只求有份安定的工作，收入存一些小钱。


记得那一年中五毕业的时候那个十字路口是如何做了选择，所以才大学毕了业，
我一直都相信人生有很多十字路口需要我们去做决定，
大学毕业的现在，又遇到另一个十字路口，
这一次比上次更坚定的计划和选择，
我选择了出社会工作，即使想继续升学，但更渴望在学业上得不到的收获。

不懂为什么，每一次都没很顺利的事发生在我身上，
即使是我做好了准备，计划好下一步怎么走，
但往往变化赶不上计划，
是我太天真的相信，犹如火车轨道般的顺利发生在我身上？
还是愚蠢的看不透，这些人，这些事，根本都是说一套，做一套？

我不喜欢等消息的边沿，靠命运的时候，
这种等回复，比我收成绩单跟难受一百倍，因为成绩单我知道自己努力了多上，
但，现在是靠命运的在垂死挣扎，叫我如何安下心？

考验这件事，我不是没有毅力，不是经不起，
而是我看不懂，猜不透，
还是把它想的太简单，
这一次也一样，如果聘请我就说聘我，如果不是我也坦然接受，
不要到我开心时，却拉我一把，然后把我放在一个不安全的位子，
这样我比死跟难受。

1天

现在是中午一点四十六分，还有五个小时就会离开沙巴了。

离开前一个晚上，把所剩下的时间都留给这一群同学们，死党们再混在一起。不得不相信，有她们的地方就有欢乐，所以只要和她们去哪里都无所谓，但是分离的这一天始终还是回到来。通宵了一个晚上后，换了三个地方喝了三次茶，投入在这相聚欢乐的气氛中，好想这一刻时间停住。在吃过早餐后，真的要和大家说再见的那一刻，用力地抱住每一个人，不知不觉眼泪就流了。

三年说长不长短不短，但如果真的投入在大学生活绝对会眷恋着些日子。三年里认识过很多大学朋友，但又有多少个是能和自己在三年里混在一起，有人来了又走了，却有一群这样的同学陪你熬过每一个学期，每一份功课，每一次大学里的考试，这些不是三年的问题，而是真心对待，才能走到最后。
所以我且珍惜这些日子的相处，就算再多三年对我来说也是不够。

她们没什么不好，
但就是容易相处，平易近人，有我们的地方也会变得热闹起来，有她们再就有欢笑。

三年里来，我们从第一次陌生的见面到现在能抱在一起说笑，一起经历风风雨雨，在这里数也数不尽的事，只有在我们的心里才会知道。

亲爱的同学们，
在这些日子里谢谢你们的眷顾，体谅和包容，没有你们大学这三年的旅游课一定很无聊，沙巴也会也不过如此。但，有你们却觉得每一堂课都很精彩。。。感激陪我度过每一个难关，无论在学业上还是生活上，很想说：有你们真好！

3天

离开的前三天。
今天是最后一科考试，大学里的最后一张考试纸，
我不敢相信，等下几个小时后即将结束这一切～

这感觉就像刚被通知考进大学心情一样的复杂～所以这一天，没有选择性了失了眠，期待着大学结束的这一天，几个小时后的那一刻，我将成为堂堂正正的大学生！

回头看看三年前的自己～大学第一年！

五天

离开的前五天。

把自己的头发电卷了，没有预料中的好看，反而觉得很不习惯。。。
好好的干嘛把自己的头发弄成这样，因为要出社会工作了，所以打算换个新发型换个心情投入工作～但是现在是烦着怎样把头发弄好～LOL

在这个分离的日子里，有很多聚会，
也有很多人考完了试，准备回家的心情～

我也收拾好了一些，准备回家的心情了，
但是舍不得的心情更重！><''

九天

第九天，离开的第九天。。。

和他们坐在Lintas的station one 的餐厅里，听着学妹驻唱，

看着他们的脸孔，这一幕是多么的真实，那种就算不看着他们脸也能听到他们说笑的声音，

好清晰。。。

就想这样的静静坐着，和他们一起，对我而言，三年也不够，

和他们一起去哪里也无所谓，

因为这种踏实的感觉在他们身上才找到。

这是我们第一次帮贝贝庆生，三年了，

才有这么一次，好难得，因为每次假期我们都各自回了家，

她生日时我们会在Skye里为她唱生日歌，

五个人的声音在网络比这餐厅里还吵～哈哈

这也是我们第一次那么奢侈的晚餐---日本餐

最合适E公主的心意。

再送上这一本珍贵的礼物，

留下我们的祝福语，贴满满照片的纪念册，

每人一边写就一边希望说，我也好想要一本这样的书，

因为这是有钱也买不回的回忆和祝福，

很珍贵的礼物，

大家都感叹的说，之前每人生日都这样做一本就好啦！

今天是第七天，离开前的第七天，

我还呼吸着沙巴的空气，在这暖暖的气息里，

沙巴～我是爱你的！

十天

昨晚在临睡前就在想，即将离开这里了，却没好好给它写一写。

记得去年的这个时候，却为别人倒数离开的日子，到了第十天我才开始为自己倒数～><''

大学三年就这样去匆匆, 该记录现在的心情，给它（十天）好好的写一下。

昨天，我和家的女人们驾着车到亚庇从东到西，上倒下逛了一下。

由K女人，带着我们去品尝食物，

第一站就去了CP的五星级海南鸡饭店吃午餐，价钱也是五星级的贵，但服务却无星级的差，

结果女人们就为了服务员大吵了一番，有的流着泪，有的呐喊着在那广场内～唉，我说嘛，女人就是这样。。。原以为发生了这起小插曲，就是回家的路上了，结果又去了lintas 的ice monster吃冰。我家的女人从来就是那样的风雨变迁，刚刚可以淌着眼泪，后来却可以嘻嘻哈哈吃着冰说起了童年，真的是三条线～不过她们就是这样的活着，认识她们你才会知道什么叫风雨变迁后会有宁静的安稳。

说真的，每一次出去吃东西还是逛街，都有小担心，为服务员担心，为菜馆里的食物担心，为女人们的脸色担心。

有时候，不是我胆小，而是在我角度来看，别人的服务态度不好，不该谩骂和该做什么举动，因为这些事情原本就是小事化无。第一，在谩骂的时候自己的人格也会降低，别人都在看，泼妇骂街。第二，不好的服务，它的生意也不会长久。所以也由不得我们操心。再说，亚庇的大大小小的店，我到过的，多数都是没有顾客第一这些歌唱～所以嘛！又何必为此生气～

在回家的路上，日落很美，沿着海边回家，那蓝蓝的大海和金黄色的太阳，还有晚霞做衬搭，这就是我迷恋的沙巴！

在即将离开的十天里，该好好记录一下留在沙巴的点滴。毕竟我在这里生活过！^^

五月天

即将结束的五月，过得好吗？
是否忘记了平安绳的功力，起了很多敌意，憎悔，却少了很多的快乐？
别人的话总是在极端边沿给小b增添了不愉快，
现在想一想其实那些不痛不痒的话，又何必耿耿于怀？

第二，
五月是一个尽头的开始，
大学最后一堂课也结束了，
心情没有很不舍，毕竟珍惜过在三年大学的日子，
它是如此的丰富，就算给这三年里画上句点，也没什么好遗憾。

在五月结束后，
2012年也就过了一半，和同学们完成在六月的大考，
就各分东西了，再也不是被维护的学生，而是社会人士。
这些年，从不认识到相知相惜，
一起游山玩水，一次经历功课的磨练，一起学习，
到现在一起毕业，其实想说这是我的荣幸！
HP08 2009/2010 的同学们在另个人生阶段要加油喔！
21号家的姐妹们在未来的日子里希望你们都幸福快乐！
还有很多很多的大学朋友，祝你们前途无量！

I dive and I live

人大部分都是会先往坏的方面想，都是悲观的，
正如，我不开心，不愉快时，就是在FB先写下怎样不开心的事。
有时候，参活动也是一样，
累了，我会先写，"我累了，听了一整天的课。。。"
但是，有人却觉得我在炫耀些什么，
或者是，明明参活动很开心却用累这样带过，
所以看了我的post都有些无奈。

其实要在这里说的是，考潜水牌一事
潜水这件事对我来说是不可思议，不妨一试的事，
还有便宜的价格，pro的教练，
但，我却在第二天“失败"
不是考不上，而是发现我的意志力输给了体力，
潜水不是说你装备了就能一游海底世界，
而是要学会，确保使用装备，和急救。。。
所以第一堂课，只是看Video，还没深入就觉得还好，
但是到了第二天实地练习就有点困难了，
第一，是自己的体力不住，
第二，海底的气压
说真的有恐惧症咯～
想到逃避，
结果还是去了第三天的课程。

其实还没完成这件事之前，
在海底我都不能好好欣赏海底世界，
反而觉得很累，不想继续，
既然都不能支撑了，对我而言海底的一切都是累人的。

但事情往往就是要在逼的情况下才能完成，
第三天课程，
完成所有的技术课程，还在海中央浮了10分钟，再加200m的游泳，
天啊！这样的折磨，都不懂走过来的，
除了双手晒黑，脚有一块块的瘀青，和珊瑚留下的疤痕，
昨天的辛苦的事都忘记了～><''
不过对我来说这是很好的经验啦～

I dive and I live.

卫塞节 2012

第一次在沙巴过卫塞节。

在这里三年了，但是第一次参与在禅林的佛陀日，
所以很感恩有这个机会，再一次充电和体验。

身为工委的我，
这一次能为寂静禅林佛陀日出一份力是很大荣幸，
不仅让我为这几个月业障做一个了结，
再从新出发。

不懂为什么，每一次回到禅林心就会定了下来，
感觉什么难题都是尘土，身上背负的石头随云飘去，
在佛陀面前，我做回自己，
不必逞强，不必背负些什么，
慢慢合起了掌，心和禅林的风景一样平静。

看见Bante 就像回到家看见爸爸一样，
很踏实，听他的叮咛就像喝爸爸煮的汤一样，
那么的丰富，美味。

这一天，也有些活动-浴佛
就像Bante 说的一样，其实是佛浴我们，
把心里的肮脏，不好的都洗干净重新出发。

这一次看着手上的平安绳，就装着满满的力量，
接下来要好好生活！

宁缺勿滥

滑鼠一直在和我说话，我没理它，
课本在和我咆哮，我不管它，
那四面墙壁感觉越来越靠近我，我躲开它。

对，我是孤寂到不行，
但，一直提醒自己宁缺勿滥！

五月

结束了四月，
在不知不觉下就来到五月了，
这意味着什么呢？
剩下一个月半的大学生活，还是要大喊舍不得啦!
我要抓紧时间这一个月半的所有所有都留下！

不是我能要多坚强就能多坚！

知道自杀的人为什么会自杀吗？
他想不开不是全部的原因，而是那些开导与安慰的话没有在他眼前实现！
那他怎样会被说服，而放弃自杀？！


已经很累了，不要再和我说什么道理！
不是听不进去，而是不是我能要多坚强就能多坚强这件事！
不要说我哭是那么的愚蠢，眼泪不能解决所有事情，
但给我，那起码是最好伤害自己的武器。
不要告诉我一切会好的？如果会好，那请问是几时？不是现在就算了。
很多人说起来比做容易，但做起来确确实实是另外一回事，
安慰别人总是比安慰自己来的简单？

我面对的事情，
不在你身上，所以你才谈何容易！
那真真切切的发生在你身上后，你真的确保不会像我一样？

不是不想好起来，
我尝试过，
而是每一次，跟自己协议好了会好起来，好了。
但，再一起跌倒后，更痛更深，我宁愿自己没好起来过。
真的还需要时间！

424的4

当Dr.说: 你觉得这是我的问题吗？
心里揪了揪，眼泪冲进眼里，
我忍着让泪在眼里打转，
继续听他说下去，但没半句听的进去。。。。

今天把做好的功课带去学校，同学就帮我检查了一下，修正错误。
把要交的光碟和reference留在家，回家burn了dics，
去了binding，跑到Dr.的办公室，把手上这份功课交上。

在老师签了名后，
我就鼓起了勇气说，
"其实，我的组面对了一些问题，一些组员没给合作～"
"你觉得这个是我的问题" 老师说，
" 我知道是我的问题，身为一个组长我这是我的责任，去管理我的组员，但他真的没有做好他的本分"
"我也不能怎么做啊！只能跟着你们的功课评分，你们的分数是一样的"
"其实，我只想对自己组员有些评语，不然对其他组员不公平"
"我知道你们做这份功课真的很压力，但我还是一样会给同样的分数"

听到他说到这里，
眼里的眼泪就快飙了出来，
说了一句谢谢就出去了。
哭了一会， 同学们安慰了一下。
同学说这就是以后出社会要面对的事情，
往另外一方面想，你的得到的却比他们多，
没什么好难过的，以后出社会面对的可能比这些组员更糟。

其实，xiao b很差劲，以我的资质是不可能做出这份conference paper，
感谢一起努力的组员，给我意见的同学，
不敢说我多努力多努力，可能在另外一端还会有人比我更努力，
但，我骄傲的是，坚持完成了。

其实， 哭，因为得不到一个公平的对待，
难过，是要成为别人的踏脚石，我们都是平等的，你何德何能要我们当你的阶梯？

伤心，这感受只有自己懂，自己心痛。

今天，眼泪崩溃。

四月里最难过的一天

在我带着很开心的心情，

准备把它印出来时，

同时另一端的心情是如此的打击

我哭的糊里糊涂，衣服都是鼻涕，

很难过。

哪一个玩笑，只要一开始就像不结束的故事，

其实我真的只是单纯的开心完成了那份功课，也很感激帮助我的组员，

感激他的付出，而不是要在post上写让人胡思乱想的东西，

我知道她是在开玩笑，只是当下的我接受不到，

因为我是很认真的去感激。

就算旁人不知道，为了做这份功课我努力着，

努力着学会去handle这些组员，学会请教。。。

把那一堆堆的苦都往心里塞，

只是等今天的到来，

把完整的功课交到老师手上，

就这一天！

然后再想，在老师面前不能哭，一定要忍！

四月

眼看四月将悄悄离去，

可是这里却一片安静。。。

因为xiao b 实在太忙啦！

四月的帖子看来是这几个月最少的，但其实这个四月我过的非常充实。

假期的一个星期直到现在，

去了Kelly bay, 攀岩，帮Elaine庆祝生日吃海鲜！

那满满的收获都在心里。

有时候，忙起来，把要记得的都忘记的干净，

反而就是不记得的事，因为忙就抛的一干二净，

就像在这里写一样，

其实我不是那么爱写了，

还是得了初老症状，不喜欢交代一切。

每天都累的糊里糊涂，

连看部落格的时间更少了，

不开心的事更没有找个地方发泄，

就默默的忘记。。。

不懂是好还是坏?

旅行的意义

哪一次旅行能呆久一些，而不是拍拍照就走？

哪一次旅行能体验这些景点古迹的来历？

哪一次旅行能既来之则安之，而不是埋怨设施不足？

哪一次旅行能像他这样就坐在那长一点时间感受当下的心情？

坐在马六甲古城门看看书，写下当下的心情，感受一下城门周围环境，

呼吸那浓浓的历史古迹的空气，那沧海桑田后任然坚固的古迹，

旅行后在回顾看到的不只是照片里的城门而已，得到的比照片还多。

这才是旅行的意义。

这个是慑于马六甲古城门。

同样是旅游者的景点，但心境却如此不一样。

愚人节礼物

此刻的心情就是想流眼泪。。。

因为他一直都在，

而是我却一直都没去在意。

不能在一起的人，

充满了疑点和原因，

也许是不适合，时间不对，性格不合。。。

当在很久以后的日子，

这个人还默默的在你看不见的地方给你祝福与加油，

以为很久没有联络就不会再去联系，

一旦发现其实他一直都在，

那种心情就是会想这个意味着什么？

她们却说：你的心里还住着这么一个人，

以为已经走出我的心里，一直没发现。

现在要更努力从心里把他拔出来。

谢谢你送我的愚人节礼物，告诉我有够笨。

谢谢您陪我熬过十天的日出

听着蔡淳佳的陪我看日出，

不仅想念小b亲爱的妈妈。

在我懂事以来，妈妈这词只不过是一个名词，

既不熟悉也不陌生，就有一种感觉她是我妈妈。

为什么呢？记得小时后，

一个星期里就有两三天会在电话里听到她的声，

那是从遥远新加坡的长途电话，

我们几姐妹就轮流和妈妈谈天，

所以妈妈对我们来说就只是妈妈，

也没很深刻的去形容，

能深刻形容的只有婆婆，

所以小学的作文里“我的妈妈”

都把婆婆的特征都写进去。

妈妈其实就是那位，

当我出生刚满一个月时，

抱着我搭车从马口去到吉隆坡中央医院，

做兔唇手术的人，

在医院陪我动手术十天的人，

在十天里她眼睁睁看着动手术后发烧的我，

被护士抱进浴室用冷水泼在我小小的身体上，

她却只能在外无助流泪的人，

那时除了我在哇哇大哭以外，浴室外的还有一位陪我一起流泪的妈妈。

爸爸妈妈在我们小时后就在外地工作，

说真的和我们相处的时间少之又少，

所以，在我们心目中，

爸爸妈妈不是排在第一位，

但是，却不会忘记生我们的还是他们。

I practice, don't care

在乎。

是不是常练习不在乎，会有那么一天我就完全不再去在乎呢？

我真的用功的练习，把所有事都看在眼里但不收在心里，

把听到的，在耳边任由它来去，但不听进心里，

一直自认自己做的非常好，

但，这一堂考验，却Failed 。

“ 不要执着，放下” 我们常以旁人的身份去安慰，去鼓励，

但，那一天到自己时，却用不着

这些走过的日子，渐渐放下眼泪，走向坚强，

偶尔会像今天一样Failed, 难免会有一点伤感，

找人聊一聊伤心会慢慢痊愈，就不当一回事了。

要再继续练习不在乎了。

倒数我们分开的日子---->91 days

倒数 91 天，在这91天里你想把什么留下？

小boon有的愿望把这一群人都留下，

留在我大学的纪念册里，回忆里，

留在沙巴，亚庇这个小小的城市里。

除了人缘好一点，

容易相处一些，

三三八八一点，

好玩一点，

爱混在一起，

常搞怪一番，

笑声很大声，

说话声很吵，

喜欢旅行多一点，

我们其实没什么好。。。

HP08 2009/2010 都知道的事，

在即将来临的日子里我们还记得多少？

还记得做过多少分狂的事?

是否记得这一天Sir Kamarul 的生日。。。

如果你忘记了请在这里翻回忆 ^^

出社会工作恐惧症

唉。。。用叹气来开始，就知道没什么好事了，

社会是一个很可怕的地方-对我而言，

不是没有试过，但这次真的的要踏入社会了，

站在这里要前往未来的板块在踏前一步，

感觉上要小心翼翼，提高警觉，

在未来的每一步都得小心地迈进，

因为它影响着你未来。

在目前的心情是那么的无助与迷惘，

手上每一个抉择都代表着神圣的结果，

越来越接近的时候，

我就越不懂得如何抉择，

担心选错后会后悔，

选对后接下来会怎样？

还是继续升学，暂时逃避一下，

虽然这样的心态是不对的，

我是否也有借口说我还没准备好～

这片浮板在三个月后会往另一个港口靠岸，你们是否也准备好靠岸了呢？

老婆是学士学位！

今天醒来后要把这个分享给大家，

因为这是唯一一个梦，醒后还记得的，

毕竟它太深刻了，还是小b也紧紧记住了。

它深刻的是这一句，

“你的嫁妆是大学学士学位！”

看上去学士学位是没错，

可是嫁妆这个字也在，

那就很恐怖了！

这个梦是这样的，

既模糊又清晰，

简单来说的是有一个男生是我男友，

他不娶我的原因是我的嫁妆，

因为自个配不上，一个学士学位的老婆。。。

结果小b就一直单身下去。T.T

觉得这个梦有点好笑～

说到这个话题，

老婆的学位和老公的学位一就是一样，

二，就是比老婆高，

在男生的自尊心里，却有这一个原则，

但，现实可能不是。

在女生的看法里表面上说要找一个Master,Phd,

但，现实还不是嫁给一个普普通通的人。

时代表面上看来变了，其实还不是一直在循环。

对那些职位学历比你优秀的老婆你真的不会有心理不平衡吗？

结婚后，薪水还你比了多，家里大部分都是她扛起，

你还愿意娶她吗？

在我的观点去看，学士学位是不能改变的事，

在梦里的那个男友我也不会嫁，

第一，自尊心太强了，放不下自己

第二，既然不比优秀，但起码有恒心，上进心，他看起来没有，还想继续找比他逊色的老婆

第三，学士学位这件事，只不过是一张纸，能力却是另一回事，他却因为这样不娶，太不会想了，这个难得不要也罢！

结论就是现实也有这些男生会为这个而不娶，

另外就是梦永远是梦，不会成真！^^

与法相会

今天让小b觉得很奇妙的是，

师父在讲座会上回答了我们心中的问题，

其实小b 和小 v都打算在今天的讲座会上发问最经生活上遇到一些不愉快的问题，

身为朋友的我们一劝再劝都解决不了的问题，

却被师父回答了。

这个大众弘法之与法相会，

我们要尽能力去帮助他人，量力而为，

如果没有办法，就到自己的能以去帮助。

佛法不只是一门学问，而是需要用在生活里，

不然佛法只是知识而已，

身为弟子的我们要知道宗教的情操，

才能把佛教在生活的发挥淋漓尽致。

今天这堂课，真的让我学会不少，

因为法师说的都是生活里会面对的问题。

大家要用功咯^^

自私

谈起自私这件事，

不得不相信，人是有自私的一面，

即使不是全方面，但对某些事情还是会有自私的一面。

今天是小b觉得最痛心的一天，

相处了两年多，那些是朋友，那些是hi bye friend，那些事称兄道弟，

心里比谁都清楚，

但，那些连朋友都要对付的人，小b再也猜不懂这位是友是敌。

转弯抹角讲话真的不是我的性格，

都已经在这里发泄其实也没什么好隐瞒的，

这件事要一年前说起，

实习的事，

心里面确实抱着一百个不安，

因为实习被录取了，开心和不安交杂着，因为同时，她却被否定了，

在这件事上，根本都不是咱们比较实力的事，大家申请的时间也不一样，

而是那公司内部安排不妥当，没人follow Up 她的申请，

到最后才发现她没被录取，

这件事上，要说的我也说了，也许她心里可能也纠杂了一些疑问，而放不下。

小b生气的是，

相隔一年后，选公司实习的事，

已经变成四人行了，

说好要一起去实习，一起分担房租，

但，却发现她自个选了公司，并添在表格上，

而我们三个都傻傻还在寻觅适合的公司，

当见老师时，我们才发现，

其实大家都已经是朋友了，有必要计较谁会赢谁会输，

计较谁抢了谁的公司，而私底下做自己的，

你根本都没对我们起信任，

对我而言，宁愿你坦白的告诉我们，说要自个找公司，

而不是用这种自私的方式把好朋友干掉，

往另外一方面想，

这个做法也许是对的，

人总是现实和自私的，

这些都是职场上会看到的，

但，用在朋友之间，

你未免也太怕输了吧，而输不起。

也许你看了这篇话后，你会想我有顾你感受。。。

同时再想一想，你这样做不是也没顾我们感受吗？

也许像刚才那样回答我：你不相信就算

然后若无其事的带过，在我们友谊之间再也没有存在信任这个字了！

我爱上的

是不是鱼的关系？

总是喜欢那旷阔的蓝天，那一望无际的大海，

因为鱼都喜欢自由，

在哪茫茫的大海任我遨游。

游向那天和海的相逢线，

找到属于自己停留的地方。

你现在有没有一个地方让你很想停下来？

让你认定这就是的该归宿的地方？

我就没有了，

买家也不懂买那里好，

总在想还能继续游多久，等到游不动的那一刻，就是我回家的时候。

任性+放纵

是不是太任性，太放纵去做一些决定反而更看得开，更自在？

但，小b就缺少这一些冲动和放纵，

即使那是一件都么想做的事。

就拿这件事来说，

眼看同居们的女人一个个买了机票准备在即将来临的假期回家去，

而小b却心动不已，也看了机票价钱，

开始烦恼，拿起电话就打给家人问了问意见，

其实他们的意见已经是小b大半的意愿了。

所以也没有什么好不甘心，不愿意留下的事了，

说回来，

很久都没任性了，但也没什么好任性的，

哈哈，还是任性和放纵已经不适合我了？

呆在沙巴的日子已经不多了，留下来未免不是一件好事，

就好好珍惜吧！^^

出游去 Pulau Sapi

那一次又一次的相聚，口里说了一次又一次的剩三个月，

一开口说这个还有谁能抵挡得住，不参与出游和聚会？哈哈

他们就是那么的可爱，

只要一说还剩三个月，那些活动自然的一萝萝，

相隔了一个星期后我们计划了去 Sapi Island.

为这三个月不断的添上美丽的回忆。

每一次玩了和他们分离后，总是有很多的不舍，

多希望每一次小小的分离，慢慢的培养一种习惯，

到最后一次分离的时候，就没有那么的伤心。

happy weekend to Sapi Island

给宝贝的话

很多时候我们身不由己，

怕自己太残忍，太无情，

但试问几时你又做错了呢？

如果觉得自己没有不对，又何必放在心上，

我们还有我们要过的生活，

不要为了一些事跟人去，

往往我们就是，

还来不及去适应这个情绪就已经换另一个表情，

所以不必放在心上，

你知道吗？不会为人着想的人，

怎样换我们去为他着想？

时时刻刻把自己困在他的圈套里，

迟早恶魔在身边那个就是你了。。。

很多话要说

以下要说的话只是本人在发泄，

为什么总是，事不关己，己却操心？

很多事情可以掩着耳朵，盖住眼睛就没事？是这样吗？

根本都解决不了。

我真的很讨厌你那哭哭啼啼的脸，

那一副可怜兮兮的样子，

把我的星期天弄得很糟，

你必须知道，这条路是你自己选的，

请收起你的眼泪！对着那个你所谓爱你的人咆哮去，

而不是隔着一个南中国海，在我们面前哭的死去活来。

也许你觉得我们有一百个残忍的心，

说一千个不愿意听你的苦，

但，你要知道，

我们是否也有在你面前说了那男的一万个不是，

看那个男的比你清晰一亿，

你就像盲了眼睛，也盲了心一样，

却拍拍胸膛说他爱你几多，几有能力给你要的未来！

所以你没有要求我们的权力，去听你有多苦，

我们也没有这个必要看你的泪兮兮的脸。

你还是要明白，

自己做的事得自己承担，

而不是由我们陪你承担，

该受的是你，而不是我们，

一次我们能陪你熬过，但接下来的每一次你还是得自己搞定，

这是你选择的，你就得对自己选择的负责，

而不是每隔两天就给我们那难看的脸色，

这里的每个人没有要受你脸色的必要，

我们也有我们必须要过的大学生活，

而不是该负责你的负责，

要说的我们都说的，如果你的心比我们清，你会懂我们说的几明白，

但，你没有！

拜托，这样的生活我还有过多久？

就整整的四个月吗？！

那颗心要怎样才能像圣人一样去宽恕，去接受这一切一切？

毕竟我只是普通人一个。。。

给HP08 2009/2010

从几时开始我们害怕分离？

担心我们就这样解散。

2012年开学第一次的聚会却迟迟的不想回家，

口里却不断的说着：“这是我们的最后一个学期，要珍惜每一次相聚的日子，

我们只剩四个月腻在一起。”

就这样我们一群人玩了两天一夜，

在这个小小的城市里，

其实没什么特别让我们溜达一整个晚上，

哪一个海边，哪一个餐厅，还有哪一件戏院，那些景点和k房

值得让我们迟迟不回家的理由就是身边那一群想永远拥抱，相聚在一起的HP08 同学。

从几时开始，

这一群人变得那么重要？

三年的时间，从陌生变合群，

心里和嘴里常说是同学的我们，

但，这群同学真的不简单。

我们从不知道除了人脑，电脑里的照片，

还有一个地方装着三年HP08 的回忆，

那个地方就是SABAH,

给小boon，我会牢牢的记住这个地方有哪些年的我们，

那一群别人眼里三三八八，吵吵闹闹的HP08。

读完后是不是更担心害怕失去，

害怕分离？害怕即将在2012年六月消失的HP08 2009/2010

那些我们越想握着的时间，握住的HP08，

守着的回忆，总有一天也会渐渐的忘记和流失，

不如就趁着四个月好好的把握，好好记着这些人的脸，

把最好的都留下 ^^

听进心里去了

有时候别人的一句话就很难过，

我懂这种心情是如此的糟。

像昨天发生的事一样，

当时真的呆住了，

因为我的无心说的话，让她难过了，

接着她反过来对我说了那翻话后，脑子里只浮现一个字 attitude，

我真的很难过，

难过的事不是她说了些什么伤害了我，

却是突然惊醒我的话，

因为一时脱口而出，平时自己都不察觉那里不对的用词，

却伤了人，自己也不懂，

觉得自己是如此的烂，

学说话说了快二十二年了。

有时候一些话，是无心，

一旦说出口后，表面道了谦，

但已经听进心里去了。

有人却觉得，

换着是她，听了就算几不开心的话，

也不会选择坦荡荡的对那个人说，

因为有时候谎言还是比较美好，

不会伤害人，即使那是几难听话和语气，

往往有时候，你越看得重，你越把无心说话的人，

伤的更重。

小b说啊，

人嘛，每个人都有自己的一套想法，

但每一套都有出发点和平衡点，

没有所谓的对和错，

而是自己的一套作风。